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歷史上的明天,歷史上的4/15,在我人生,不能算是舉足輕重,但好歹也是個兩年多。(攝於2013.04.13 台北─象山)
歷史上的明天,剛好是前前女友分手的Anniversary,雖然事情早就過去以久,但那種無奈與看透現實的穿透感仍然清晰。
Annivesary本來是用在比較正向的方面,例如周年慶等等,當然,分手可以是難過的也可以是發人深省的,
更可是令人感到有一點帶著難過的開心。 很多事情當下並不能直截了當的說,於是,我決定放在心裡一年好好的思考,
放了一年的想法,想必不會再帶有情緒以及衝動的言語。

與前前女友交往了兩年半多一點,過程說不上十分的艱辛萬苦,但實際上卻過之而不及。
開始交往的日期2010/12/25,那是個寒冷的聖誕節,我們選在大學路十八巷裏頭的綠橄欖一起度過,
那天,我鼓起勇氣向她告白,在這之前,在台中的新光三越挑選了一個KiKi Lala的鑰匙圈,因為我知道她喜歡。
我把這個禮物當作是聖誕也是告白禮物,這一次的告白有點失敗,原先想說找個可以看到整片星空的地點安平海堤,
結果那是個寒風凜冽的夜晚,我邊發抖著邊講出可以跟我交往嗎?她毫不遲疑地說「好」。
在這之前,我與這位前前女友可說是有點複雜的交情,認真來算我們是認識了七年,若扣掉沒聯絡的幾年大概也有三年。
我們正是認識是在國中三年級,那時候正值國二升國三的能力分班,我分到了小A班,也就是俗稱的中等智商但偏認真的那種班級,
升國三的那個暑假分班,我在班上仍是一個成天耍白爛的死中二,沒辦法,這是我的天性也是我的特性。
起初,我真的對這位女孩毫無感覺甚至是完全不知道有這位同學在我所屬的班級;直到國三學期正式開始之後,因為人本教育協會
投訴教育部我們學校進行能力分班,對學童的教育有害無益,結果就是取消原先的分組班級回歸到過去國一二的班上了,
這東西我就不贅述。回到原有的班級的某天,以前分組班認識的女同學說這位我不知道的女孩想跟我做個朋友,因為我很搞笑,
(註:這段事實到後來一直沒有得到證實,我們交往的過程中一直在爭論是誰想要認識誰,想當然沒有個結論,僅就我記憶作答)
認識了這位女孩之後,每天在學校的午飯過後,我們都會在校園裡散步,這段奇妙的朋友關係維持了一個學期,
國三的下學期進入了基測前緊鑼密鼓的階段,這個時期我習慣在成大的K館裡念書,別問為什麼可以進去,我回答很多次了。
某天,這位女孩也開始來成大K館裡念書,我們的關係從每天在國中校園裡散步演進成每天晚上在成大的校園裡散步,
沒有牽手,沒有接吻,沒有告白,沒有結果,這樣的情景繼續到第一次學測之後。

番外篇:
第一次基本學力測驗,我考了237,那時候的滿分是300,還記得分組班的老師拿著我的成績單在班上同學面前大聲的罵,what
「你這種分數有學校可以念嗎?你跟我說有哪幾間?北門?這甚麼爛成績,你到底在搞甚麼?!」
小時候我是叛逆的,現在也是,我叛逆的部分不是人生,而是對社會的一種態度。
老師把成績條向天空一拋,他就這麼緩緩的落在地面,我撿了起來回到座位上發呆「我自己覺得237很好啊...」
那時候的我還不知道甚麼叫羞恥心,我的成績是A組班的最後一名。
繼續感情的世界→

成績公告之後,南二中沒上,那時候大家的第一志願不是台南一中就是台南二中,儘管二中的名聲不是很好(菸~),
放學回到K館後放了書包,走向育樂街的電動遊藝場,換了幾十個十元硬幣開啟我成為頭文字D3車手的日子。
就這樣渾渾噩噩的幾個禮拜,我和這位女孩又開始了過去散步的夜晚,慢慢的生活也回到正軌,
正當覺得也差不多是告白的時機點時,她突然斷了音訊,連甩都不甩,我嘗試透過無名小站的留言與即時通,
換來的是一句「你少往你臉上貼金了,你以為你是誰」這句話深深地在我幼小的心靈刺了好大一刀,
就像被西瓜刀剖開的蘋果,乾淨俐落。─時間正值第二次學測前一個月
我心情很差,心很痛,突然覺得人生到底存在甚麼意義?
獨自一人走在夜晚的大學路上,看著熙來人往的人們,我呆坐在大學路與長榮路交界的轉角小七門口,
隨手買了杯左岸咖啡。
日復一日,第二次基測靠我越來越近,但我不在乎,I don't care.
我如行屍走肉般的過著日子,每天七點到學校發呆到放學,到了K館發呆到晚間十一點。
這時候家裡剛好有些事情,阿嬤家被法院查封法拍、阿嬤住進加護病房、阿公那邊債務纏身,
老媽和老爸為了這些事情奔波,還記得那時候很少看到老媽,因為她總是在病房裡照顧阿嬤。

第二次基本學力測驗前兩周

我慢慢的發現人生並不是只有愛情,並不是只有妳,很多事物並不是人生的唯一。
這個人生轉捩點,我開始了慢跑的習慣,每天在後甲的最後一堂下課,僅僅的十分鐘,
我會到紅土操場上跑步,雖然那時候只跑了三四圈,但總算是找到一種情緒宣洩方式,透過跑步的疲倦與放空,
很多事情似乎都不是那麼重要了,對於「你少往你臉上貼金,你以為你是誰」這句話也釋懷了許多;
也因為這件事情帶給我的刺激,這兩周我開始認真準備基本學力測驗,很賽的考了242,
那一年南二中的最低錄取分數240,我,成了二中人。

高中之後

高一,我對這件事情雖然有些釋懷了,但仍耿耿於懷,我不太願意也不太想和女生說話,
除了舊有認識的那些朋友。
高二,突然某一天,我在成大K館又遇到了這位女孩,她穿著藍色有點略為透膚的水手制服和大腿上的迷你裙,
那是台南二中最熱門的女友來源─德光女中的制服;
這次的意外碰面,又牽起我們兩個之前奇妙的緣分,也因為時間久了,我對那件事情的傷害也少了許多,
慢慢地又開始了天天在成大校園散步的戲碼,我穿著南二中的制服,妳穿著德光女中的水手服。
正當以為這次能夠有個好結果時,我又成為魯蛇(loser)了...我幹!那個時候的我對著天空大罵!
操你媽的死PUMA!(喔!對不起失態惹XDDD)
她跟二中籃球隊的學長交往了。
...
......
............
人生總是充滿了不可預期的悲劇,
但我沒有想過,同樣的悲劇會反覆的發生。
這一次我徹底的絕望了,開啟了3.7D的網咖人生,並且放棄了跑步的習慣。
那時候從二中下課之後就是跑去育樂街開台,每天3.7D的生活讓我變成獨孤求敗,
拜託,誰來擊敗我這個阿宅這個廢宅吧!
人生唉。
後來,這件事情也過去了,高二下學期,我成了個胖子,死肥子李!
拉開制服,三層肥肉掛在二中腰帶上面,我看著他規律的波動,總和物理老師說的聲波有點相似,
那個波長、那個波頻,該死的脂肪。我驚醒了,幹!我怎麼會這麼肥?幹!我為什麼要為了她這樣?
清醒過來時,已經要升高三了,在那之前,考試總靠著作弊過關,我甚麼都不會、甚麼都不懂,
為什麼數學這麼難我每次都被當掉,為什麼國文這麼簡單我卻考不好?
為什麼我追了這麼久卻被學長追走?
人生很多個為什麼,也有很多的無奈;
於是,我把悲傷化成無奈來解釋。
第二次的渾渾噩噩讓我完全跟不上二類組的物理與化學的進度,
甚麼硼鋁鎵銦鉈、甚麼離心力向心力我一個都算不出來,
毅然決然再升高三的前夕做出了轉組的決定,抱歉了,我211的朋友同學們。
到了社會組317,那又是另一個世界了。(略

大學

高三下學期勉強的努力成果是學測54級分,這成績在大家眼裡看起來好像不怎麼樣,但在二中卻出奇的中前面?
最後備取上逢甲國貿系。
大一,我是個死讀書人,所以,略。
大二,某天心血來潮,打開了塵封已久的Wretch無名小站,為什麼說是塵封已久,因為無名某段時間爛的徹底,
我就搬家到PIXNET了。
點開無名的新功能「誰來我家」,發現了這位女孩在過去的幾年之中有來訪過,我決定放下過去的那些事情,
點開來看(明明就是自己想看,其實當初也只是抱著看看她最近在幹嘛的心態而已。
沒想到事隔幾天,她跑過來我這裡留言,該死的這種事情一般來說很少會發生在阿宅身上啊!
一定是久久沒見的客套留言,我當時這麼想的。
在留言板上互留了即時通,開啟了三年之後的第一次聊天(這實在有夠離奇的)
聊了幾次後就約了第一次見面,久久沒見多少會緊張!
那一次見面,我騎著小125帶她逛了安平老街,我們停留在安平樹屋旁的蠟像館附近聊天,
聊著過去,聊著現在,聊著...
就這麼過了幾個月的MSN聊天日子,我們的關係越來越曖昧,
於是我選在12/25作為告白的日子。(為什麼最後解釋吧~)

正式交往

正式交往後,這是開心的開始嗎?讓我們看下去。
起先的過程和我心中想的沒甚麼差別,牽牽手、抱抱、街個吻、自己搭個帳篷。
第一個月過後,彼此也熟悉的差不多了,恩......(其實這邊沒甚麼番外篇了)
往後開始了我人生有點悲慘但又有點幸福的日子,
她吵架與生氣的點令人有點難以捉摸(為什麼我只談這點不談好的,因為人們永遠只會記得不好的那面),
例如為什麼出去做甚麼事情沒有跟她說?也例如為什麼我電話的口氣感覺不像很愛她?
她的生氣模式一但開啟,先是嚴厲的質問,再來大聲的怒吼,
其實我這方面是個新手,我當然是先說對不起,先陪個不是,
但她不能接受只有對不起,只有陪個不是,她要的是甚麼?我到最後其實也不是很清楚。
其實第一次的吵架我有點嚇到了,我不知道情侶之前的吵架模式是扯開嗓門的怒吼,
在我心中的理想化面應該是理性溝通。
我錯了。
於是我跟她說,我想分開,因為我沒辦法接受這種吵架方式,
想當然,
我又錯了。
我們的爭執再次開始,她依舊扯開她的嗓子並且嚴厲的質問,
你的抗壓性就這麼差嗎?(當然現在回想,交往應該不是要訓練抗壓性的)
後來自己想想,算了,就再看看吧!畢竟才交往一個多月。
其實撇開這一點,沒吵架的時候倒是和一般情侶沒兩樣,過著開心的日子。
這段剛交往的時期,一個月吵架次數約4~10次,尚可接受。
轉眼間來到她的第一次生日,我有點不知道該送甚麼好,只有印象中想到她說她想買拍立得,
於是我在台中朝馬找了間網路實體店面買了台拍立得當作是第一年的生日禮物,
很幸運的,她十分喜歡這個禮物,也完成了第一次的男朋友義務。
(之前的情人節有做過巧克力了,但,略)
第一年不知道甚麼時候的某次爭吵,原因大概不外乎我出去忘記問她,
她一直很堅持一點,
我要做甚麼事情與決定,要跟她溝通的時候不能用「告知」或是「通知」,
而是應該要用「我可不可以」、「我想要...可以嗎....?」
她的說法是,用「告知」與「通知」代表我自己已經決定好了,完全沒有要她溝通過,
這樣很不尊重她!因為這樣吵了很多次,我很累,但,我又能找誰溝通與訴苦呢?我吞了下來,FINE。
而在某次的激烈爭吵,到了最後她開始喊「我要去自殺」、「我要死給你看」,
恩...我瞬間不知道該如何回應,媽啊,我人生還沒有碰過有人說要自殺給我看...
以前看別人說或者是看電視都以為這很難得,結果...
我不得不接受,我的女朋友會說「我要死給你看」、「我要去自殺」這種類型的吵架方式。
喔,補充一點,我們是遠距離,我在台中,她在高雄,我們每個禮拜都會在台南見面。

身為一位專業的好好先生與客服人員,處理顧客與女朋友的情緒應該是家常便飯的

雖然我嚇到了,但我試著處理好這件事情,
但交往對象不多的我,第一次仍然搞砸了,結果就是到最後她真的要去死給我看的時候我突然覺醒解決了。

每次爭吵的電話都可以持續數小時,
在網內互打免費還沒有這麼熱門的時候,亞太成為了情侶唯一的選擇,
所以,我也有一隻亞太電話。
以前流傳著亞太是分手機的謠言,我懂了,我體會了,我他媽的我真的知道了。
吵架不用錢,想吵多久讓你吵到開心為止。

於是,我開始適應了這種交往模式,任何事情與任何決策,我必須要先和她溝通並且得到她的同意,
包含我和學長們出去吃飯與騎單車這些事情。
然後爭吵時不能只說對不起與抱歉和我知道了,要明確的提出解決方式與未來改進之建議。
不能冷戰也不能不說話更不能不接電話。
不說話→你他媽的給我說話啊!你啞巴啊你?
冷戰→好啊!現在都敢冷戰了是吧?
不接電話→你竟然敢不接我電話...我要死給你看.....(最後就是當天來回台南解決)

第一年過去了,第一年的週年忘記吃了甚麼也忘記送了甚麼。

第二年一開始就是我的生日,她送了我一個名牌(KIPLING)筆袋,沒甚麼感覺,但謝謝。
第二年我逐漸能夠應付她的脾氣,但我幾近與世隔絕,過著自己生活圈的日子,回到宿舍
打電話報備以及在宿舍同個時空不同地點的陪伴。
這一年我有了前一年的經驗,從年初開始存她的禮物錢,她是個眼光獨具的女人,
對於品牌與穿著有著獨特與優異的見解,這點我不得不說,她是個衣架子,是個無法批評的美麗女人。
由於這個優點讓我挑禮物的難度更加的上一層樓了,她雖然不會看不起便宜貨,但便宜貨要挑到她喜歡的還真的難如登天,
還記得交往的過程中,我最常和她去逛的就是韓貨小店了,逛到連我都略懂一二。
這一次的禮物力求保險,我選擇買Long Champ的包包,那個時候正開始流行,但要價不斐。
存了幾個月,找了代購請對方從法國的春天百貨買了個中袋,這次的生日一共噴了近五千元,但是心甘情願的。
跟她交往的期間,雖然爭吵這件事情讓我很痛苦與煩惱,但整體而言,正常的時候她是個很好的女朋友,
我體會到「一個好女人,值得男人花大錢疼她」,一場生日五千元很值得。

但同在第二年,也發生了一些讓我越來越覺得,這時候是有點可怕的事情,
某次她來台中找我的時候,我請她在宿舍等我,因為我學校還有課。
下課回到宿舍打開房門,我第一件事情是跑去按了下電腦的電源鍵,因為這個動作,讓我痛苦了一整個晚上。
恩,
恩?
喔!
因為,我打開房門的第一個動作沒有去抱她,而是跑去開電腦,這個行為讓她覺得十分的火大,
「電腦就比我還重要嗎?」她十分光火的大聲怒斥,
我盡可能的解釋卻無法得到正面的回應,但除了爭吵之外,殊不知更可怕的事情在後面等著我。
這場架吵完,我們洗了澡上了床,半夜時分,她突然醒來,手持剪刀抵在喉嚨,說,
我要死給你看!你都覺得電腦比較重要!
我嚇壞了,
我真的怕了,
為什麼有人會睡覺到一半爬起來拿剪刀說要死給你看,
That's not a normal situation.
我迅速的把剪刀搶了過來,儘管手被剪刀輕微的劃傷了。
然後抱著她,我哭了。
我說,對不起我真的錯了,我很愛妳,並不是不愛妳才先去開電腦的,
那時候的淚水,我也分不清到底是因為我愛妳我心疼妳還是我搶下剪刀下的如釋負重的淚水。
我們抱在一起睡了,有時候我覺得很神奇,為什麼發生這些事情我仍然可以正常的生活當作甚麼事情都沒發生,
也許這就是真愛吧。

她說:「我有病,我沒辦法控制自己」
我說:「沒關係,因為我愛妳」

那天午后,我陪她走在成大的校園裡,也忘記談到甚麼事情了又引起了一場爭執,
她一如以往的開始大吼,我盡可能的進行SOP標準危機處理執行,但又失敗了。這是第二年了,為什麼我還是沒辦法好好地安撫她的?
我心裡充滿了疑問與挫敗。
也許感情裡的問題沒辦法SOP,但我真的盡力了,不管是五個小時的電話爭執以及自殺的威脅下,
我真的很努力的想去安撫她。
她開始失控了,整個身體生氣到發抖,呼吸加快,到最後甚至有點喘部過氣,
我緊緊的抱著她,大聲怒吼轉為啜泣,我懂,我知道妳沒辦法控制,所以我不怪妳。
每次的激烈爭吵完後,我都像看到大雨過後的彩虹與晨曦,好像又看到人生的光明與我們的未來。

第二年的尾聲,也許是因為交往久了,某天我們靜下來好好討論這個問題(失控),我提議去看心理醫生,她也答應了,
她說為了我們的未來,她願意,於是我陪著她和她媽一起前往心理治療診所,
問診結束後,她跟我說,醫生表示「這個問題可能沒辦法解決,可能要靠宗教或家人的幫忙」,我聽了之後只有說,
沒關係,我不在意,這兩年我們都這麼走過來了,沒關係。
醫生後來開了一些鎮定用的藥,並跟我說「當她快要失控的時候請她吃」
就是這句話,我他媽的恨死心理醫生了!
送她回家的路上,她跟我說「下次我快要失控的時候,記得請我吃藥好嗎?寶貝」
我微笑著說「恩」
周末結束,我們又各自返回學校上課,離開台南前我提醒她要記得把藥帶去宿舍喔!
某日的爭吵再次開始,我一如以往的處理與面對,我想起醫生說的話,在快失控前請她吃藥這個動作,
正當我意識到我們之間的爭吵又瀕臨失控的情況時,我講了這句話「寶貝,要不要先吃顆藥冷靜一下呢?」
可惜事情永遠是想得比實際上美好,
當這句話從我口中脫口的瞬間,我後悔了,我後悔莫及。
「你們都覺得我有病!好啊!我就是有病啊!我現在就去吃藥,我把全部的藥都吃下去死了你們最開心啦!」
為什麼?為什麼當初說好的現在又不一樣了呢?
在電話中遙遠的另一端,妳把所有醫生開的藥都吞了下去,接著電話就沒有回應了,
其實我也不知道妳到底有沒有全部都吞,但那都不重要了...
我很著急的打給妳母親,那時候是三更半夜我沒有辦法馬上到妳身邊,
請妳母親幫忙處理,還好最後妳只有睡著,並沒有造成太大的傷害....

其實,每次打電話給妳母親我心中壓力都十分的大與沉重,
我很不希望讓妳媽覺得每次我們的爭吵都要由她來收拾善後,
我這個男朋友連這點事情都處理不好。
況且,妳知道我打電話給妳母親之後,妳連妳媽都不理,會認為我們聯手欺負妳。
最後分手後妳媽傳給我的簡訊我沒有回了(這又是很久之後的事情)。

我開始思考,要怎麼跟妳溝通,凡事不要以自殺相逼,可以好好的溝通與解決,
我當然知道事情沒這麼簡單,尤其是妳還有心理方面的問題。
這期間我也用過激烈的方式,之後的某次爭執,妳又說出要自殺的字眼,我火了,這大概是我們交往以來我第一次生氣,
我說「妳要去死是不是,那我先死給你看」當然我沒有要去死,只是氣話。
這樣搞當然最後是失敗收場,儘管那一次效果還不錯,最後她說你不要去死好不好,她不是故意的。
但這種搞法我自己覺得很好笑,於是只使用過一次...
當然自殺這個問題仍然是沒有得到一個全面性的解決,但至少次數有慢慢地減少了。

交往到了第二個周年過去,這時候我研究所確定推甄上了,
但我們之間的感情卻慢慢的在崩解,
你開始提出質疑,為什麼比較好看的衣服都放在台中不放台南,
明明和我出去的時候都是在台南,卻沒有穿台中的衣服,
我原先不以為意,只有說「我在台中的時間比較長啊,而且工作也在那裏」
卻不知道這件事情是我們兩個之間結束的開端。

大四上學期的期末之前,我們幾乎天天吵架,為了很多小事,我累了,妳也累了。
我因為處理妳的情緒而感到疲倦,妳因為生氣怒吼而感到勞累,
畢竟激動的生氣對身體不好,久而久之造成妳覺得妳的身體越來越差,
放寒假之前,我們說暫時不要聯絡了,好好考慮要不要繼續在一起,
那時,我已經沒有甚麼太大的感覺了,就算是交往了這麼久,也僅剩下過去那些美好的回憶。
其實我心裡是小小的開心,我終於可以擁有自己的生活與時間了。
但一個禮拜之後,我開始想念妳,開始想念兩個人的生活,
於是我主動找妳溝通,在寒假期間,我們繼續了這段兩年多的感情。

2012年四月,那是個炙熱的午後,我們約好要去看電影,我騎著老爸的小50去載妳,
妳卻十分的火大,說,你又把衣服放在台中了,你到底重不重視我們之間的感情,
於是從排隊的隊伍中離開,載我載妳回家的路上,妳一言不語,其實我心裡也有個底。
我們約了晚上再見面,我直接開口問妳「妳是不是沒這麼愛我了」,
妳沒辦法直接的回答,但我總是說,愛不愛沒關係,總是要面對的,妳說明天再說吧,讓我好好思考。
隔天早上,4/15,禮拜天,我們約了早場的電影「逆轉人生」,
進場之前,妳說「我們分手吧」,其實我早也知道答案了,我們看著電影,我卻沒辦法專注在劇情,
淡淡地思考著這兩年多來的回憶。
散場之後,我們給了彼此一個擁抱,這時候的眼淚也不知道是甚麼感覺了,
離開了妳家樓下,離開了台南,痛楚才開始蔓延。
雖然,妳拋下了一句「我們給彼此一些空間與時間吧,看以後怎麼樣再說了」

4/16禮拜一
在師大念大學的學妹跟我說「欸,你和你女朋友分手啦?確定不是......嗎?」我大概猜得出來她的意思是劈腿,
她接著說「最近我身邊一位朋友和她走得很近欸」
我說「不可能啦...」但多少心裡還是遲疑的。
草草結束對話,我在台中的宿舍裡沉思。
然後做了一個不是光明正大的動作,我們彼此記得彼此的facebook密碼,
於是我登入進去了,開始看她的聊天室內容,
我發現一位男生,是在4/14號認識的,因為她想購買師大體表會的門票,因而認識這位男生,
那位男生很積極主動的在追求她,然而她也沒有拒絕,反而主動迎合。
看完對話內容後,我打了通電話問她「我聽到學妹說妳最近和那位男生走很近」
她只淡淡地說「那是我們高中時候認識的朋友,你不要想太多」
你要我怎麼不想太多?
因為我知道實際上這是分手前一天才認識的男生,我知道這是謊言,但我沒有拆穿。
隔天下午,我說我要去高雄找妳談,妳答應了。
直到我快到台南的時候,妳在電話中的語氣突然變了,大聲地斥責說我很忙,沒空!
於是我在台南下了車,也不想回台中了,打了通電話給老爸,在家裡吃完飯,隔天回去台中上課。
其實我知道妳並不是沒空,只是因為不想見我。
這天過後,我放棄了,也看開了,得到了這個事實我終於從中清醒。
妳當初說的妳還愛我只是不適合了都是謊言,說以後再說都只是假的了,我不怪妳也不會怨恨,
愛情中,沒有對錯,只有愛與不愛。
我難過的是最後的謊言。

回到台中的幾天,我偶爾仍然會登入她的facebook,看著她和他熱絡的對話,
與準備見面的訊息,當然也有看到那位男生對我的評論,
想當然是跑不掉幼稚的行為、死纏爛打別理他。
看著看著其實也沒有太大的感覺了,畢竟換作是我,我也是會這麼說的。
最後你們見面了,過程不太開心,但妳還是說會等他的回覆,希望他在他的前女友與妳之間做選擇,
這段期間從妳和朋友的對話之中感受得出來妳很不開心與難過,但卻不是因為我們的分手,
而是那位男生的舉棋不定。
而這段期間之中,妳偶有幾次的找我聊天,卻問我為什麼這麼快就不難過了、為什麼對妳這麼冷淡,
我只簡單的回「我沒辦法那麼快跟妳當朋友」得到的卻是妳憤怒的回應。
一切都不重要了,我對自己說。
「當他沒時間從台北下來高雄找妳時,妳說沒關係,我上去台北找妳,但,我們交往的過程中,妳有這樣為我做過嗎?」

又過了幾天,妳等到那位男生的回應了,他說他還是比較愛他前女友,所以跟妳說抱歉。
看完之後我默默的關掉視窗,再也沒登入進去看過。
而我們之間的連繫也正是停止,我沒有拆穿這整件事情,
因為我知道毫無意義了,最後妳也換了密碼,也許妳知道了吧?
但又如何呢?
妳刪了好友,作為我們之間最後的結局。

分手的那一個月,其實再怎麼堅強與正向難免難過痛苦,感謝老朋友毛聖緯那時候的相伴,
一同看了很多場電影,也很感謝通識中心的麗如姊與工作,讓我可以藉著工作迅速的擺脫分手的悲傷,
大學最後的一個學期,我過得無比的充實與快樂,在歷經的這一切,我了解到自由的珍貴與時間的寶貴,
現在回首去看,那最後的半年也許是大學最快樂的時光了。

番外篇1:
「你去叫他們來給我跪」
那天晚上,我PO了我與妳吃飯的合照,妳穿著一件低胸的衣服,這時我單車社的好朋友們嘴砲的在照片下方留了一句話,
「沒有溝,0分」因為這句話,妳火了,妳真的火了,
我開始拿起手機和妳解釋我的學弟與學長們並沒有惡意,他們只是開開玩笑而已,但妳覺得這樣很不尊重妳,
我可以理解,於是請學弟和妳道歉,但妳覺得這樣並不夠,大聲的說「你給我叫他們來給我跪」,
並且交出學弟的電話!我要打電話去罵他!我並不想要讓學弟承擔這種砲火,於是,我跟她說「我會打電話去罵學弟、並且留言再FB」
掛了電話,撥了學弟的號碼,淡淡地說「學弟,我等等要再FB譙你幹你娘了,請多擔待...」
語畢,再fb罵了學弟一番,學弟也向妳賠了不是,但妳卻質疑我罵得不夠兇不夠狠,看起來只是要袒護學弟!
但這件事情最後得到一個不錯的解決,學弟特地從台中到台南,請了我與妳一頓西堤,
直到現在,我仍然對那位學弟深感抱歉與遺憾...
學弟,真的很抱歉。
學弟補充:
吃完西堤的晚上,學弟住我家,一回到家裡我忘記是甚麼事情,大概是忘記報備說我到家了之類的種種,
也或許她覺得很沒面子,因為學弟真的來台南請她吃飯,她覺得這樣單車社的學長學弟們都會認為是她的因素,
於是我放學弟一個人在客廳裡看電視,而我,而我坐在外頭柏油路上繼續和妳吵,吵到最後真的時間晚了,
我說「我還有客人,學弟在客廳裡等我很久了,妳可以讓我先去把學弟的床與被子處理好再繼續嗎?」
我很想直接掛電話,但我不能,因為我知道我如果掛了電話就破壞我之前跟妳的約定「我不會再掛妳一次電話」
我盡可能的幫自己爭取一些時間,這件事情最後不了了之,對學弟真的是百般抱歉。

番外篇2:
某次從中壢回台南的客運上的爭執,我們用亞太進行一個看似溝通實質上是吵架的動作,
一路從中壢吵到台南,只是我萬萬沒想到因為亞太手機的聽話桶很大聲,整個車上的人都聽到我們的對話內容,
一路從中壢聽到台南,下車後大家都對我行注目禮...
還有人說,小兄弟,辛苦你了.....
悲劇...

番外篇3:
那年大三升大四的暑假,我隻身前往台北補習,因為我決定考大傳類的系所,而補習班只有台北有,
我毅然決然的決定報名台北班,而住宿,則是麻煩我的老朋友AMOS,整個暑假與他同住在中原大學附近的租屋處,
他的房間有個小陽台,每天晚上若是有面臨到吵架的時候,我擔心怕吵到老朋友的睡眠,一個人在深夜兩三點還站在陽台和妳吵架,
老朋友很擔心我,怕我想不開從陽台跳下去...XD

番外篇4:
其實每次吵架都會被掛電話,一場架掛個五六次不是問題,掛了沒打回去還會打回來罵,罵你為什麼不打給我?
但每次打都不會接,大概要打個三四通才會接起來繼續吵....
被掛電話的時候都很幹,常常用力的把手機摔向棉被堆裡,然後再爬過去撿起來打回去....

番外篇5:
有時候打給她沒接,只打一通就沒繼續打了,這樣也可以讓她火大...她常常說,你為什麼只打一通給我!?
你根本不在意我啊!你真的很不用心很沒誠意!....
往後我學聰明了,先打個兩三通只響幾聲的電話,但後來被拆穿又是一陣痛罵.........

番外篇6:
我愛騎單車,我熱愛騎單車,眾所皆知,妳也知道,但妳覺得騎單車很危險,我知道妳是擔心我,但我們當初說好了不干涉對方
的興趣,況且騎單車也不會跟女人亂來,但妳還是不希望我去騎單車,於是,在妳所能聯絡到我的時間,我幾乎無法騎單車,
以前在台中習慣晚上去夜騎,也被妳封殺了。於是我只能趁著妳還沒醒來的時候出門騎單車,通常妳的課都是早上八點,所以
我得要清晨五點就起床出門騎車,趁妳醒來之前的早安電話前回到家,但事情總是會有意外,偶爾妳六點多起來打電話給我時
我人正在努力地爬著上坡中,這時候只能立即的跳下單車接起電話,儘管已經氣喘吁吁還得要故做鎮定的說「寶貝,
我剛起床(還要來個哈欠),怎麼這麼早起啊」這時候通常還是有點喘,她發現了問「怎麼這麼喘?在幹嘛?」我只能回說
「剛剛找不到手機有點慌亂,所以有點喘」,然後旁邊有其他車輛路過,妳會問「怎麼旁邊這麼吵?」
我只能回「我的住處在馬路旁邊,窗戶沒關所以有點吵」,就這樣度過了艱苦的老人早起生活與戲說人生。

番外篇7:
妳就讀的科系是護理系,大四要開始去醫院實習,實習通常很早就要到醫院,我可以體諒護士實習的辛苦,所以有任何事情
與爭執,我總是完全的包容妳,因為我知道那真的很累壓力也很大,每天面對病人與學姊、護士長的責罵很辛苦,我都知道,
妳下班的時間我總是記得很清楚,我總希望第一時間打電話讓妳心情能夠好一點,但時常得到的無緣無故的謾罵,從網誌到
FB都可以罵,有的時候我正在重訓室,時間到了打給妳,妳卻說我沒有跟妳說要去重訓,就這樣跟我吵了三個小時,我坐在
逢甲的操場旁,從夕陽吵到天黑,最後掛電話時,妳說「沒事了,我只是壓力大」,好吧,事情能解決是最好的,儘管已經
從五點吵到快八點了。

番外篇8:
大四下的那段時間,我課比較少了,研究所推甄上了所以事情也少,我時常抽空到妳的租屋處陪妳,還記得某幾次夜晚我們
的爭執,讓妳又失控,妳開始大聲怒吼對我揮了幾拳,該慶幸我有去重訓嗎?我用手擋了下來,妳卻說我對妳動粗,我真的
累了。

番外篇9:(都是些芝麻小事了)
每次的期中考是我最擔心的時刻,因為我都得要留在學校念書念的晚些,偶有幾次的爭吵在這個非常時刻,我說這樣和妳吵
我會沒時間念書,妳只會回我「那我怎麼辦?你就這樣去念你的書就好了啊!不用管我死活,我現在去死給你看!再見!」
我只好繼續陪著妳吵,吵到半夜,安撫完妳的情緒後再獨自默默地念書念到黎明,有時候總希望,妳可以多體諒我一點。

最後,我知道是我沒有重視妳對「衣服只放在台中」這件事情,長期的忽略以及習慣,讓我們之間的關係越來越差,
成為分手的導火線,分開之後,我漸漸了解到妳所在意的Point,但一切都遲了,往後,我喜歡聽張震嶽的「就讓這首歌」
歌詞總是能表達我們之間的結束。


嚴禁分享 ㄎㄎ 

解釋,為什麼選在12/25,後來發現選這時間告白,周年和聖誕節的禮物和飯局只要一次就解決了...XD







2013.08.03 無名小站即將關閉,我想起剛交往不久時你和朋友準備去香港,為了讓你放心,我說「每一天都會打一篇網誌」,
當然這也是記憶中的一個片段,為了讓這篇文章完整,所幸將內容移過來;有些文字現在看起來可笑,但不就正是一對情人的
相處談話嗎?如今一個人,更能夠理解這些言語的價值。不在於後悔與難過,而只是文字間真情的流漏。

2010.01.26 妳不在的第一天

妳不在的第一天,
離開了台南,你離開了台灣,
才剛分離沒多久,我已經開始想妳了。
搭上前往台中的客運,
天空開始飄下毛毛細雨,
依偎著窗邊,看著飛逝過去景物,我
好想妳。
車窗內開始起霧了,
只剩下車子轟隆轟隆的聲響,窗面一片霧白什麼都看不到,
舉起手指,
在起了霧的窗戶寫著你的名字......
此時,妳應該已經搭上前往香港的班機了吧!
結束最後一通通話......
我愛妳

現在是凌晨一點,
沒有妳的晚安電話,
要我如何睡的好呢?




2010.01.26妳不在的第二天

昨天下午我回到了台中,
一個人走在不算陌生的逢甲
但是總覺得有絲寂寞在陰霾的空氣中作祟
地上溼答答的,鋒面已經侵襲了台中
凜冽的風不斷灌近衣領
今天早上起床,依舊是沒有妳的電話的日子
很想妳很想聽妳的聲音,
但只能百般無賴的走在冷清的逢甲
前往學校上班
知道沒辦法聽到妳的聲音整個人很難打起精神
只能制式化的將工作一歨歨完成
其實也不知道自己在做什麼......
今天牙齒痛的可以,
吃飯的時候痛到流眼淚
我想如果妳在台南的話至少可以聽到妳的安慰
心情也會好過些
一整天很難過
只是盡力將所有工作告一個段落趕緊回台南
從逢甲走到車站的路上又經過了薔薇派
今天沒辦法帶回去給妳吃了

回到台南
被老媽逼去看牙醫
我真的好想要跟妳說說話

終於,妳從香港打電話給我了
我很開心
抓起手機往門外跑去
不知道你有沒有感受到我語調中的開心呢?
開心到快哭了

沒有妳的第二天
聽到了妳的聲音
希望能快點見道你囉


2010.01.28妳不在的第三天

現在是凌晨一點半,不好意思今天晚睡了....
早上練車從台南騎到旗山有點累人,下午跑去總圖看書,
晚上回到家吃飽飯體力不支而睡倒在沙發,
聴到手機一響立刻跳起來接,我知道有可能是妳打來的
對不起寶貝,那時候我爸媽我老妹都在旁邊,
我不太好意思......
我真的很高興能夠接到妳的電話
原諒我今天沒有表現出很期待的語氣好嗎?
今天是第三天了,
離妳回台灣還有五天
沒有妳的日子啊.......
真是難熬。
依舊想妳

2010.01.28妳不在的第四天

今天的台南天氣依舊晴朗,
但是我的牙齒仍舊痛的難受,
不知道為什麼,
我今天好想妳。
當自己痛到哭的時候,
第一個想到妳,總希望妳能夠在我身邊,
今天有練車,好累......
先去睡了。
我愛妳,也希望妳趕快回來。

2010.01.30妳不在的第五天

昨天晚上電話中妳說到有可能那是最後一通電話,
我心裡想著,="=最後一通啊...好悲情,
都已經沒辦法見到妳的人然後也不能MSN,連最後的希望「電話」
都沒辦法了,心中暗自哭哭......
唉呦,雖然過去已經習慣一個人的日子但是現在的我沒辦法在短時間內
適應沒有妳在身邊的生活啊!妳對我很重要的說......

今天晚上騎完車回到家看到新聞說
香港有棟房子倒了,那時候我還真的是有點擔心妳,
不過後來看了詳細的新聞報導後才鬆了口氣,
(妳應該不知道這件新聞吧)
沒有辦法連絡到妳真的是時時刻刻都會擔心妳。
(除了騎單車累到沒辦法思考的時候......)

早上和老朋友相約去波哥聊天,
我也不知道為什麼我那麼喜歡選擇去波哥,
連跟妳約第一次見面的最後也是去波哥......
總而言之我覺得波哥是個聊天的好地方就是了。
還好老朋友是男的不是女的,要不然這下子寶貝妳人
在香港我都不知道該如何是好了,
下次再有這種情況我想我還是等妳回來知會之後再約吧!
但那是限定老朋友是女性的時候。

妳不在的這幾天肌肉練的很勤車也天天在騎,
覺得全身的肌肉又回來了,
晚上做伏地挺身的時候胸部抽筋="=
我覺得大概我的罩杯又快要升級了吧?(最好......

今天牙齒比較不痛了,
但是我還是很想妳,
哈哈,
牙齒有沒有痛都一樣啦,我都是很想妳的。

一個禮拜很快的已經過了五天,今天已經是禮拜五了,
一想到再過三天就可以見到妳就很開心,
希望妳禮拜一晚上不要太晚回到家,回到家就好好休息囉~
禮拜二我在想想看要帶妳去哪裡

唉呀寶貝,
妳就不要為難我了,
我的生活就那麼單純,要我擠到兩千字實在是有點困難="=
沒有妳在我也不想自己去逛街吃東西,
反正就是單純練練車看看書東晃西晃等妳回來囉~

妳在那邊要玩的開心哪
哈~
妳不是說妳的個性有好很多了嗎~
稍微忍耐一下囉~
雖然說幹麻去委屈自己
但是出門去玩就是要保持一個好心情啊~
開心的玩回來跟我分享吧~

哈哈我今天聽到妳的電話都是在complain~

2010.01.30妳不在的第五天

雖然很累但還是爬起來吃宵夜了,喔,不是,是起來打網誌。
通完電話我說等等就直接睡了,妳的聲音離開我的耳邊時我才發現,
啊,還有網誌要打,不能直接睡......
老媽又打開了一包魷魚絲,於是我又忍不住抓了幾十口來吃......
今天終於是第六天了,再過兩天就可以見到妳了~
唉~ 等待的日子總是漫長的,相聚的時光總是飛快
再沒多久又要開學了。

妳快點回來啦,我好想妳。
不過聽說妳回來之後約會很多,哭哭......

其實晚上我一直把手機握在手中,無奈大概自己真的很累="=
所以兩通電話都沒有接到,對不起囉~
人家一整個晚上就是等妳這一通電話,沒接到之前都不敢讓手機離開身邊呢
聽到妳的聲音心裡就滿滿的溫暖
期待禮拜二囉~

2010.01.30妳不在的第六天

雖然很累但還是爬起來吃宵夜了,喔,不是,是起來打網誌。
通完電話我說等等就直接睡了,妳的聲音離開我的耳邊時我才發現,
啊,還有網誌要打,不能直接睡......
老媽又打開了一包魷魚絲,於是我又忍不住抓了幾十口來吃......
今天終於是第六天了,再過兩天就可以見到妳了~
唉~ 等待的日子總是漫長的,相聚的時光總是飛快
再沒多久又要開學了。

妳快點回來啦,我好想妳。
不過聽說妳回來之後約會很多,哭哭......

其實晚上我一直把手機握在手中,無奈大概自己真的很累="=
所以兩通電話都沒有接到,對不起囉~
人家一整個晚上就是等妳這一通電話,沒接到之前都不敢讓手機離開身邊呢
聽到妳的聲音心裡就滿滿的溫暖
期待禮拜二囉~

2010.02.01妳不在的第七天

昨天晚上想了很久才睡著
一大早清醒還是再想
也懶的起身出門練車了
不知道在床上躺了多久
起身的時候已經快十點了
想了很多東西


也許我的說話方式讓妳覺得我不是很在意妳...
唉好吧這我也無話可說

我一直在台南等妳回來啊......
每天也都在等待晚上的這一通電話
但是聽到妳說我不是很在意妳

我好難過

好啦
每個人難過的點不一樣
寶貝妳也不要想太多....... 好嗎......

我也不知道要說些什麼
等妳回來再說囉


2010.02.01妳不在的第八天

回來應該很晚了,早點睡囉
妳說過是明天要去選課吧?
晚上要跟我說明天要幾點帶妳去喔
寶貝我想妳 晚安

 

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